Les filles Matelas

Les filles Matelas et autres fesseries du bled

La table était moyennement garnie, quelques bouteilles de Flag, de Coca et une bouteille à moitié vide de Pastis. Nous étions dans la cour installés, comme pour respecter les mises en garde du groupe Toofan qui nous rappelait dans les haut-parleurs que sa musique allait nous déloger. Ah, qu’ils savent faire du bon son, ces deux jeunes mecs pourris de talent ! Rien qu’à les écouter, c’est le bled qui vous défile devant les yeux, dans ses folies les plus chaudes, les déhanchements de nos petites beautés dans les boîtes de nuit. Quel calvaire que de vivre hors du Togo, mon Dieu ! Boucherie et misère, oui, mais aucun coin au monde ne peut dans nos cœurs prendre sa place.

Nous étions quatre autour de la table. Rodrigue Le Petit (1m 65) qui aime tant jouer au grand surtout quand il porte ses vestes qui le font ressembler à un fétiche béninois vendu au marché de Ouidah, Biaku Le Génie, concepteur du logiciel de Topographie Topomaster (www.topographie.net), Marc qui ne sait apprécier les belles filles qu’à travers leur derrière et leur poitrine, tous ingénieurs dans un grand bureau d’études ici à Bamako, moi qui me dis prof de Marketing dans de grandes écoles maliennes et Cie.

Fatigués de parler politique. Une même chanson tous les jours finit par faire mal au tympan. La politique du bled, faut pas faire, à force d’en parler tous les jours, c’est le cancer de salive qui risque de vous attaquer et vous expédier six pieds sous terre. Le sujet du jour était intéressant. Très intéressant.

Tout commença avec Rodrigue Le Petit qui nous fit part de son idée d’épouser une blédarde, originaire de Kpalimé, rencontrée à Ecobank Mali depuis un mois.

- Quoi, Marc avait riposté, tu veux porter un tam-tam que tout le monde va jouer avec toi ou quoi, hein, t’es cinglé pour penser épouser une fille des plateaux ou quoi, tu…

- Biaku Le Génie qui était originaire de cette région, les plateaux, coupa, arrête avec ces clichés qui traitent nos filles de cuisses légères, tu crois que les vôtres sont mieux, hein ? Bon au moins les nôtres sont bien éduquées et polies, et même si de temps en temps elles se permettent de faire des tours de gauche à droite, c’est pas grave, c’est rien que de la générosité, car elles sont aussi très généreuses. Mais tes sœurs d’Aného-là qui ne peuvent même pas passer une seule journée sans insulter tous ceux qui les entourent, ces filles d’Aného qui ne savent rien faire à part le chichi et qui croient tout avoir, ces filles d’Aného qui ne s’entendent jamais avec leurs belles-mères et qui passent par tous les moyens à détourner les hommes de leurs familles, tu oses les comparer à nos filles ? Rodrigue, je te donne ma permission, épouse ma sœur, elle te donnera tout et tu connaîtras une vie conjugale paisible. Pour l’empêcher de te doubler de temps en temps, tu sais quoi faire, dose bien la prestation toutes les nuits et elle n’ira pas chercher ailleurs. Mais si tu oses t’approcher d’une de ces mamiwatas d’Aného, tu es foutu, tes parents auront souffert pour toi pour rien.

Je gardai mon silence en me contentant de tracer un petit sourire sur mes lèvres. Je connaissais, vu les préjugés qui pèsent sur les filles de mon Zio natal, le nombre de plumes que je risquais de laisser dans une telle discussion. Mais c’est justement quand tu évites le problème qu’il vient te chercher, c’est Mère Tortue qui l’a dit dans une chanson de conte. Ce fut Marc qui me provoqua :

- Tu souris ou quoi, hein, crois-tu que les filles de ton Tsévié-là sont des anges ou quoi, hein ? On les connaît partout au Togo. D’abord elles sont très laides et leurs paumes trop dures, ensuite elles fréquentent trop les féticheurs, enfin elles ne respectent pas la mémoire de leurs maris décédés et se marient quelques jours après leur veuvage qu’elles achèvent difficilement. Il y en a même qui se font sauter au salon quand leur mari malade gémit sur son lit de malade dans la chambre à coucher. Les filles du Zio, quelle horreur ! Vaut mieux épouser une Malienne et enterrer entre ses cuisses toute sa fortune que d’aller à Tsévié et ses environs chercher une de ces Carabosses de femmes.

Rodrigue, originaire de la même ville que moi, enfonça le clou :

- Laissez-le, il est en train de s’amouracher de cette fille de Dapaong qu’il a connue le 31 décembre dernier et qu’il a sautée la même nuit et…

- Les filles moba, coupa Biaku, quelles dévergondées ! Elles sont des fois très belles, après celles des plateaux bien sûr, mais leur problème est qu’elles sont trop maboules devant les hommes, elles ne savent pas dire non, surtout quand ces derniers viennent du Sud. Je vous dis qu’à Dapaong, il vous suffit de dire que vous êtes originaire du Sud, et en une journée, vous prenez la mère pour le petit-déjeuner, la fille pour le déjeuner, et la petite sœur pour le dîner. Et puis elles sont trop difficiles à satisfaire ! Sans sodabi vous n’y arrivez jamais. Ah, les filles moba au lit, quel paradis !  

- C’est parce qu’elles ne sont pas loin des Kabyè, renchérit Rodrigue qui jura sur tous les Saints d’avoir géré une étudiante Kabyè, nommée Hézouè, pendant plus de deux ans quand il était au lycée. Qu’elle peut être puissante au lit, cette fille ! Des fois on prolongeait le non-stop jusqu’à deux heures seconde après seconde ! Couché, elle est là. Sur le côté, elle est là. Debout-tiré, elle est là. Accroupi, elle est là. Recroquevillé, elle est là. Prends-moi-par-la-taille, elle est là. Extraordinaires, les filles kabyè ! Et elles sont très bien éduquées ! Elles te font bouffer gratuitement et grossir comme un cochon à vendre à Marox. Je vous jure que si ces sœurs de Kara et de ses environs n’avaient pas existé, il aurait fallu les inventer. Mais il faut les éviter les dimanches soir parce qu’après avoir fait le tour de tous les dépotoirs pour danser Kamu, elles viennent directement chez vous pour se faire pointer sans avoir fait leur toilette ! Et vous voyez ce que ça peut donner !

- Sur ce point elles ressemblent aux filles de Vogan, fis-je, décidé à placer ma carte comme je n’avais plus rien à perdre. Le premier ennemi des filles de Vogan c’est l’eau. Elles ont un slogan qui stipule que la femme n’est plus agréable à consommer que quand elle est baignée de sueur et de poussière. Elles sont très fidèles parce que là-bas l’infidélité de la femme est immédiatement punie par les innombrables fétiches qui encombrent leur coin. Mais le revers de la médaille est qu’elles boivent trop. Les mères donnent du sodabi à leurs filles dès le berceau. Et c’est des femmes qui se promènent avec de petites bouteilles de sodabi cachées dans leurs pagnes, surtout quand elles se rendent aux funérailles. Et vous savez que le sodabi et les fétiches, c’est deux choses indissociables. A Vogan, vous rencontrez donc des femmes qui connaissent manipuler autant de fétiches qu’un chasseur de Ouidah. Tout sauf une femme-fétiche !

- Les fétiches c’est encore mieux, rectifia Marc, que dire donc des filles losso de Niamtougou à qui l’on donne tous les secrets de la sorcellerie dès le berceau ? Je vous jure que j’avais un frère qui avait épousé une de ces sorcières. Il passait toutes ses nuits à faire des cauchemars et fut obligé de demander le divorce. Mais c’était mal connaître une fille losso. Une semaine après le divorce, nous retrouvâmes notre frère mort dans son lit le corps plein d’asticots comme un fruit pourri, je vous jure !

Nous fîmes semblant d’être horrifiés, tout en sachant pertinemment qu’il mentait.

- La sorcellerie n’est pas le monopole des filles losso, ajouta Rodrigue Le Petit, les filles de Bassar sont pires. Une fois que tu les touches, tu ne peux plus te débarrasser d’elles. Elles te volent ton âme sur-le-champ. Mais il ne faut pas ignorer leur derrière, Marc ! Non seulement elles sont aussi belles que celles de Dapaong mais elles sont aussi très bien bâties ! Un derrière qui vous bipe, qui vous appelle même si vous le basculez sur répondeur, qui vous rédige une lettre d’invitation au registre soutenu vous priant de l’honorer de votre présence, une véritable montagne Sinaï qui vous invite à monter sur elle pour voir les merveilles de la vallée ! Ah, les bassaroises ! Même sans matelas, tu peux assurer un travail propre, transparent ! C’est des filles Matelas je vous dis ! Et il faut essayer le coup même au risque d’y perdre son âme. Avis aux amateurs des beaux derrières.

Il fit un clin d’œil à Marc dont les yeux brillaient d’envie dans la pénombre.

- Aléré, fika milé yi o ? Milé yi prajiiiiiii… (Demoiselles, où allez-vous ? Nous allons à la plage.)

Ce fut avec cette formule que j’annonçai le débat sur nos sœurs kotokoli, un cas parmi les cas. Tout le groupe s’esclaffa, sachant ce que je voulais dire.

Ces filles kotokoli, faisant partie des plus belles du Togo, en monopole sur le marché du Ayimolou (riz préparé mélangé au haricot) et du coco (bouillie de mil), ont la réputation, le jour de la Tabaski ou du Ramadan, d’aller à la plage bien sapées, et de retourner le soir, les paires de chaussures en main, boitant comme une biche ayant échappé à un piège mortel, comme c’est généralement leur première fois d’emprisonner leurs pieds dans ces chaussures fermées. Et c’est l’occasion rêvée des zem et des chauffeurs de taxi de tirer un bon coup. Il suffit de leur demander :

- Aléré, fika milé yi o ?

Et elles répondent, souriantes :

- Azan kpo milé douééééé (nous fêtons, hein…..).

Et la fête peut se prolonger, tard cette nuit, jusque dans les plus enivrantes profondeurs, dans le meilleur des mondes possibles…

PS : Juste pour vous dire, bien-aimées sœurs, que nous sommes plus que fous de vous. Car, sachez-le, vous êtes les meilleures. Belles, habiles, intelligentes, polies, fidèles… Et nous souffrons trop d’être si loin de vous…